OSPEK KOMPI..!!

Seperti layaknya para Maba ( Mahasiswa Bau ) yang lain, gw juga mesti ngelewatin yang namanya OSPEK KOMPI. Habitat dimana loe bakalan muntah-muntah tapi bukan hamil dan tepar  tapi bukan habis malam pertama (#PLAK.!! ngomong apa coba..??). Sekaligus habitat buat kakak tingkat biar bisa teriak teriak karena kalah judi bola semalam. Dan juga habitat buat para tentara yang masih single yang sangat pengen masuk ke kelas ganda campuran (Nyari jodoh maksudnya). Dan konon habitat ini sekaligus digunakan untuk melawan pasukan Negara api yang ingin menyerang Ultramen gaya. (#PLAK..!! Abaikan kalimat yang satu ini.)

Jadi dalam misi gw kali ini gw bergabung dalam kelompok Funtastic 4. Entah kenapa akhir-akhir ini gw sering banget  nemu’in angka yang belakannya 4 mulai dari nomer hp gw yang ujungnya 24 sampe  Nim gw  yang ujungnya 024, sampe rotasi bumi yang tiba-tiba berubah jadi 24 jam. (eh itu memangnya ding. hehehehe) Weisssh keureeen, mirip beud sama nomer punggung gw waktu menjadi pemain cadangan mati pas di klub sepakbola SMP. Gwahahahaha.

Balik ke cerita, sebelum ospek dimulai gw tentunya mesti nyiapin peralatan penuh kehina’an yang mesti melekat di tubuh gw yang mirip ikan teri kena lindes truck tinja dan mengambang di sungai mahakam. Mulai dari bet nama berwarna pink,  make kaos training polnes disertai dengan celana item yang gw pinjem dari temen gw, dan tas merek kura-kura hasil nipu orang yang mesti di’isi dengan berbagai alat perang. Dan yang lebih parah tentunya rambut gw yang barusan panjang seminggu harus dimutilasi untuk kedua kalinya.Shit.

Oke gw bangun pagi, ritual sholat dua raka’at terus gw ngelilingi ka’bah 7 kali dan gw mati mengenaskan karena  dijadi’in objek lempar jumroh karena gw dikira tuyul yang mo nyuri para jama’ah haji. Great..!!
Seusai mandi gw langsung brangkat sambil nyetel lagu metal dengan volume 8 kali luas volume bola.(lokira ini soal matematik.) Sesampenya di sana gw langsung nyari kelompok gw. Oke nemu, jadi ini kelompok gw. Shit, mukanya asing semua, gak ada yang gw kenal satupun. Oke gw diam, gak banyak omong karena memang lagi males masih ngantuk hasil keliling eropa semalem dan juga gw tau konsekuensinya kalo gw jadi diri gw yang kayak orang gila gw bakalan jadi orang yang paling menonjol dan pastinya minimal gw bakalan ditunjuk buat jadi ketua yang kerja’annya teriak-teriak kayak nenek nenek yang lagi nyabutin bulu keteknya pake lakban. Auuuuuuuuuuuuuuu

Seperti biasa acaranya dimulai dengan upacara pembuka’an nerbangin balon warna warni ke udara. Gw gak ngerti kanapa yang diterbangin mesti balon.? Kenapa gak kolornya supermen yang diterbangin biar acaranya lebih super sesuper muka gw yang nyungsep di septiktengnya pak RT kemaren.
Terus acara dilanjutin dengan pidato pak wakil walikota yang gw yakin dia adalah fans berat gw. Karena dia memiliki moto yang sama, Tiada kata terlambat untuk telat. Buktinya dia datangnya telat. Gwahahaha

Singkat cerita akhirnya jam makan siang pun tiba. Mungkin loe kira ini adalah sa’at-sa’at dimana loe bisa ngobrol sama temen sekelompok loe sambil makan. Tapi faktanya perkira’an loe salah men. SALAAAAH..!! justru inilah masa-masa dimana loe bakalan muntah-muntah padahal loe gak lagi hamil 13 bulan. Bisa gak lo ngabisin makanan sebungkus dalam waktu sekitar 5 menit..?? yang lebih parah adalah yang loe makan adalah hasil karya temen di sebelah loe atau bisa dibilang bekas teman sebelah loe. Na’asnya buat gw adalah, di hari pertama lauk sampingannya adalah sambal goreng teri. Shit..!! gw yang gak bisa makan ikan ini pun langsung illfil pas buka ntu bungkusan. Alhasil gwpun muntah. GREAT..!! Untungnya manusia di depan gw menjadi penolong buat gw yang hina ini, dia bagaikan ibu peri berkepala botak dengan kepala yang menyilaukan bak sinaran rembulan.
“men loe masih leper gak..?? ni makan aja punya gw.”  Tanya gw.
“loh kamu gak makan kah..??” Jawab bidadari berkepala botak itu.
“gak gw kenyang.” (padahal gw laper tapi daripada gw muntah-muntah)
Dan pada sa’at itulah muncul instruksi dari yang megang mikropon buat nyuapin teman di depannya.
Shit, gwpun terpaksa nyuapin teman gw tadi. Dan kamipun terlihat seperti dua pasangan homo berkepala botak yang sedang dilanda asmara.

Besoknya gw dateng telat seperti biasa. Untungnya gw masih sempat lolos dari para kakak tingkat yang penuh nafsu birahi yang ingin menzholimi  gw, makhluk yang tak berdosa ini. seperti biasa diawalin dengan senam dengan irama anak teka belajar ngitung. Dan seperti biasa pula latihan baris berbaris hingga tibalah sa’at jam makan siang.

Sebelum buka ntu bungkusan gw berdo’a semoga isinya berubah menjadi stick daging nasi kuning ples pizza jamur rasa daging yang di impor langsung dari lebanon. Tapi gw sadar itu hanyalah do’a tertolol dan terbodoh yang terucap dari bibir indah ini. tapi akhirnya gwpun bersyukur karena hari ini gak adalagi yang namanya sambal goring  teri. Alhamdulillah..!! Seperti hari kemarin, gw dan para maba yang laen di suruh ngoper-ngoper makan ke teman sebelah kita yang katanya buat numbuhin jiwa korsa.
“Sekarang oper makanan kalian dua klik.” Kata yang megang mikropon
terus temen gw sebelah kiri ngoper ke gw dan gw ngoper makanan temen seblah kiri gw ke teman gw sebelah kanan.
“Loe aja yang ngoper gw gak..??” dan akhirnya gwpun bisa makan dengan khusyuknya daripada gw muntah.

Seusai makan maka tibalah sa’at dimana tiap kelompok bakalan ngelewatin rintangan-rintangan macam ninja warrior dan benteng takeshi. Ada yang disuruh ngerayapin jaring kayak cicak botak, ada ngelewatin jembatan shirotol mustaqim yang kalo jatoh bakalan masuk surga, dan ada yang merayap di tali kayak ulat yang bakalan bermetamorfosis menjadi kupu-kupu botak berbadan manusia yang gak bisa terbang . Dan gw beruntung karena gw bakalan ngelewatin jembatan shirotol mustaqiem, jembatan yang bisa bikin loe masuk surga. SURGA LUMPUR..!! Tapi berkat kehendak Allah Subhana wa Ta’ala gw gagal masuk surga itu dan berhasil melewatin jembatan shirotol mustaqim ini, dan semoga aja ntar di akhirat gw juga berhasil jembatan shirotol mustaqim yang asli. AMIEEEEN..!! :D. Meskipun pada akhirnya sebelum pulang kami di suruh mencelupkan diri dengan gaya ala ala balerina di genangan surga lumpur ini. Great..!! Tambah hinalah gw, pulang disertai bau paret dan lumpur.

Besoknya gw dateng lagi ke habitat ini. ini adalah hari terakhir gw berada di sini. Misi kelompok gw kali ini adalah baris berbaris dan nunjukin yel-yel yang udah disiapkan setelah melalui masa pertapa’an yang lama di bawah jamban pak lurah. Untungnya pelatih gw kak Atnan orangnya gokil, latihan malah banyak ketawa gara-gara lawakan yang dia buat. Mulai bedanya TNI sama paskib, satpam, dan satpol PP. belon lagi anggota kelompok gw yang namanya sebut aja teguh yang sangat susah buat laku’in yang namanya berak jalan (Gerak jalan .Red). Dan tambahlah bahan guyonannya kak atnan dan tambah jugalah volume ketawa kami.  Gwahahahaha

Gak kaya dua hari sebelonnya, hari ini kami para Maba (Mahasiswa bau) bisa makan siang dengan khusyuknya melebihin khusyuknya gw kalok lagi boker di WC. #plak. Di hari ketiga ini gak adalagi yang namanya ngoper-ngoper makanan dan gak adalagi yang namanya makan 5 menit kayak dikejar Satpol PP, yang gak berubah cuman menu makan siangnya, seandainya aja makanannya berubah jadi spaghetti yang panjangnya kayak tembok china. Seandainya ya..!!
Meskipun sebenernya gw makan dipenuhin rasa was-was, takut kalo semua ini adalah jebakan dari kakak tingkat yang ingin melakukan jebakan betmen ke gw. Tapi alhamdulliah kali ini insting gw salah. Dan gwpun bisa makan dengan khusuknya.

Oke dan tibalah sa’atnya nunjukin hasil latihan PBB dan yel-yel  kita. Sesuai dengan petuah kak atnan, gak perlu jadi yang terbaik yang penting baik untuk diri kita sendiri. Na’asnya temen sekelompok gw bernama sebut aja Agung tampil dengan busana yang menggemparkan dunia dunia perhokagean dan dunia jin. Dengan kepedean tingat dewa 19, tampilah dia dengan celana sobek  di bagian kirinya mulai dari paha sampai bawah lutut , untungnya dia pake shortpants di dalamnya coba aja misalnya hari itu dia pake cangcut bunga-bunga bergambar dora dan buts, gw yakin sepulang dari kompi dia bakalan langsung loncat dari jembatan Mahakam dan mendarat tepat di deretan tokai yang mengambang di sungai Mahakam dan mati mengenaskan dengan kepala menancap di dasar sungai Mahakam yang penuh dengan tokai manusia. Tapi sebelum dia pulang untungnya si ibu peri berkepala botak yang bersinar bak sinaran rembulan itu datang lagi. Kali ini dia datang menyelamatkan sebut aja Agung makhluk bershotpant dan mengobatinya bersama gw dan seorang temen gw lagi yang gak gw inget namanya. Dan segera menjahit celananya dengan seutas tali dan bermodalkan sangkur yang di pinjem dari kak atnan.

Setelah semua kelompok udah nunjukin yel-yel maka tibalah sa’at buat ngumumin siapa juaranya. Dan juaranya adalaaaaaah..?? *jengjeng. Gw gak tw siapa yang menang tapi yang pasti kelompok gw gak menang men. Hikz. Okelah gak papa gw gak menang, yang penting dengan diumuminnya siapa pemenangnya, itu tandanya bentar lagi ini acara bakalan ditutup dan itu tandanya penderita’an gw selama tiga hari beruntun bakalan tamat. Gwahahahaha

Dan seperti biasa, upacara penutupan. Upacara yang gw tunggu-tunggu, karena di sa’at inilah sa’at dimana gw bisa balas dendam sama kakak tingkat yang sudah ngezholimin gw makhluk suci tak ternoda ini dengan mencemplungkan gw ke paret yang hina itu. It’s time for me to put u in trench kakak tingkat. Gwahahahaha. (bahasa inggris random serandom muka gw). Dan karena ini adalah hari akhir maka di sa’at inilah sifat alami gw keluar. Sepertinya iblis telah kembali pulang ke tubuh gw. GWAHAHAHAHA. Dan akhirnya tercemplunglah siapapun yang gw temuin memakai baju panitia berwarna merah baik secara sukarela mencemplungakan diri maupun terpaksa dengan cara digeret termasuk bindam gw. Padahal gw udah janji gak bakalan nyempungin bindam gw, tapi suwer bukan gw yang nyemplungin bindam gw, itu adalah ulah dari kelompok lain yang nyemplungin. SUMPAH..!!.

Selesai acara cemplung-cemplungan gwpun niat pulang. Na’asnya hape gw lagi-lagi kumat. Shit lobet..!! dan lebih na’asnya katanya ada yang kesurupan di parkiran motor,  gw sih gak tau pastinya dia kesurupan beneran apa gak tapi kalo diliat dari matanya sih melotot melotot dan gerakannya cara dia make helem sumpah ganjil benget. Dan yang teramat sangat parah na’asnya buat gw adalah motornya ntu orang sebelahan sama motor gw. Great..!!

Dan akhirnya gw pulang bareng somegirl (ini cewek sumpah, buktinya rambutnya panjang gak botak. Gwahahaha) dan mampir dulu di sebuah toko pinggir jalan buat beli minuman, gw cococola dan do’i palpioren. Dan sebagai laki-laki yang melindungi kaum hawa gwpun minjamin jaket gw ke dia yang kedinginan habis nyemplung ke paret dan  biar suasananya lebih romantis—tiss--tisss  kayak di pelem-pelem. Gwahahahaha. Dan kamipun melalui indahnya sunset  berdua di sepanjang jalan kenangan, dengan semerbak aroma lumpur yang menyentuh sanubari terdalam hidung manusia.

Tapi sampe sekarang gw masih bingung sebenarnya korsa itu apa’an sih..?? korsa bukannya criminal ya..?? kan banyak tuh beritanya di koran tentang wanita diperKORSA. (eh itu kosa ya. Salah berarti gw ding. hehehehe). Dan untungnya temen gw yang punya celana hitam yang gw pake buat nyemplung ke paret memasrahkan diri ketika mendengar berita bahwa celana ini telah ternoda noda-noda bervirus H1N4. Dan berkata, “aku tau kalo minjamin kamu hasilnya pasti bakalan kayak gini.”
Dan gwpun cuman bisa tertawa sambil menertawakan dia secara berjama’ah. Tapi karena gw orang baik maka gw ngucapin minta ma’af secara resmi lewat blog gw ini atas nasib yang menimpa celana loe lek. Gwahahaha. Dan ntar deh gw balikin ni celana ya. (kalo udah gak muat lagi. XD)

Oh iya gw baru nyadar kalo ini adalah postingan terpanjang dengan jumlah artwork terbanyak dalam satu post. Yeaaaah. Dan gw pengen memberi pengharga’an dari diri gw sendiri kepada diri gw sendiri atas segala yang udah diri gw capai lewat postingan ini. Yeaaaaah aligato alligator gracias xiexie terima kasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih..!! Hasta pronto amigo..!! (Silahkan abaikan paragraph terakhir yang gak penting ini.)