Kuliaaaah..!!

Yeaaah..!!  Akhirnya gw mulai nulis lagi. Setelah hampir 3 bulan atau lebih dari 90 hari atau 2160 jam atau 5400 menit atau 324000 detik atau apalah yang semisalnya pokoknya. Gak kerasa men, bentar lagi gw bakalan ngerasain gimana rasanya makan bangku kuliah. Dimana semua sikap gw pas masih di smk dipaksa buat ditinggalin, yang sebenernya udah jelas gak mungkin tapi yah bakalan gw coba step by step. Gwahahaha

Sayangnya gw mesti sedikit merendahkan cita-cita gw dan sedikit merendahkan angan-angan gw buat masa depan yang gw mau. Cita-cita gw buat kuliah di DKV (Inget yah pake “V” Bukan pake “P” ntar jadinya malah  Dinas Kebersihan Provinsi ..!!) pun pupus sudah. Dan meskipun sebenernya terasa berat rasanya tetep mesti gw jalani dengan senyum yang tersungging di pipi. (Ohyeaaah..!! Dalem banget kata-kata gw barusan.). Untungnya  di kota gw masih ada satu jurusan yang gak terlalu melenceng dari jurusan gw. Ya se’enggaknya gak jau beda sama DKV, sama-sama ada kata Desain di awal.(Padahal dalam kenyata’annya jauh banget pake sangat bedanya antara DKV dan DP)

Tepat tanggal 14 juli (kalok gak salah) kemaren gw ikut tes di POLNES dengan persiapan yang cuman satu hari eh bukan satu malam deh soalnya gw belajarnya cuman semalam doang, ba’da isya di habitat teman gw bernama taufik. Dan sumpah itu soal fisika rasanya lebih sulit daripada ngomong sama orang bisu sodarah-sodarah. Alhasil gw ngisi semua soal-soal fisika itu dengan cara gw di SMK.  Yupzzz Insting. Gwahahahaha. Gw udah gak inget ada berapa soal tapi yang pasti diantaranya ada fisika, mtk, bahasa inggris dan bahasa indonesia tentunya. Untungnya di soal ini gak ada soal metro xingwen. Bisa Gila gw.

Gw duduk  pas paling depan deket meja pengawas. Great..!!  Yang lebih na’asnya lagi di samping kiri dan kanan gw pada mengundurkan diri jadi otomatis gw duduk sendrian. Double great..!!
tapi gak papalah gw bisa melewatin ini semua.  Jadi inget petuah bijak tukang ojek yang meninggal ditabrak ultramen kemaren. “BADAI PASTI BERLALU”- Saat tsunami bakalan datang. #plak. Dan ternyata salah satu pengawas gw adalah dosen di prodi gw namanya pak Hidayat. TripleGreat..!!

Singkat kata singkat cerita gwpun lulus. Dengan menempati posisi ke dua. (tanpa embel-embel angka dibelakangnya seperti kemarin). Gw pun langsung sujud syukur sambil mengucurkan air mata serta air celana secara berjama’ah. Yang kalo gw terusin konon kabarnya bisa menenggelamkan satu kampus dengan cairan air mata, ingus disertai air seni gw. Perfect. Dan akhinya gw sadarin ternyata gw memang termasuk spesies idiot stadium akhir. Yeaaah..!!

Belum sempat gw ngehirup udara segar beraroma kentut sung gokong. Gw langsung di buat shock dengan salah satu syarat setelah masuk POLNES ini. OSPEK KOMPI..!! *jengjeng. Gw pun langsung shock sambil moonwalk ala Mekel Jeksen terus baca ayat kursi sampe  gw dilempar kursi beneran sama adek gw. Great..!!

Untungnya ntu ospek di undur, padahal gw udah sempet kencing ples mencret di celana kerena gw belum ada persiapan sama sekali buat ntu ospek. Tapi meskipun ntu ospek KOMPI di undur, tetep aja masih ada satu lagi ospek yang siap nyabut nyawa gw. Yupss..!! OSPEK JURUSAN..!! *jengjeng.
gwpun langsung mencret lagi. Greaaat..!!

Salah satu syarat yang bikin gw kehilangan gairah kehidupan adalah gw harus memutilasi tiap helai rambut yang hinggap di atas kepala gw dengan ukuran maksimal 10 mili. Whaaat..!! Haruskah gw memotong rambut berantakan gak karuan yang melambangkan sifat gw yang pemalas tapi sebenarnya berotak seperti tukang ojeknya albert enstein ini.??

Dan karena gw warga Negara republik Indonesia yang ta’at akan hukum, gwpun  memutusin untuk memotong  rambut gw dengan potongan sasak bukan botak (Lho..??) di tukang cukur yang gak bakalan gw datengin untuk kedua kalinya (kecuali darurat). Alasan kenapa gw motong sasak karena ospek jurusan waktu itu masih sekitar seminggu lagi dan alasan kenapa gw gak bakalan datang ke tukang cukur itu lagi karena gw gak mau mati mengenaskan dengan kondisi bokong tertusuk benda tumpul berkali kali.  Tapi pada akhirnya gwpun harus merelakan rambut keren yang lagi ngetrend di kalangan paklek pentol se-samarinda sa’at itu dan merevisi rambut gw dengan potongan ala deodorant rexono* Hollyshit..!! *sensor produk.

  Alhasil dengan style baru rambut gw, orang-orang di sekeliling gw memberikan respon yang sangat baik buat dijadikan alasan gw bunuh diri di tangan om om homo dengan kondisi bokong tak berbentuk lagi. inilah kalimat kalimat yang bisa dijadikan bukti kuat untuk alasan gw bunuh diri itu.
Bukti pertama : “Loh, sejak kapan di mesjid ini ada lampu tamannya..??”  (Gw disamain dengan lampu taman)
Bukti kedua : “Weish hebaaat..!! ada bola ngegiring bola” (Gw disamain sama bola putsal)
Bukti ketiga : “Loe kalo nelpon jangan ditempelin ke kuping, ntar kepala lo bunyi..!!” (Gw disama’in sama mikropon mesjid)
Bukti Ke’empat : “Rambut lo keren deh kayak Eminem.” (Gw disama’in kayak eminem)
*Untuk bukti yang ke’ampat itu adalah bohong dan karangan gw sendiri buat nyenengin hati gw yang terluka. Dan masih banyak lagi bukti-bukti lain, contohnya gw disama’in sama pentolan korek, kacang sukro, Deodorant, dan yang lebih parah lagi temen gw gk bisa khusyuk sholat gara-gara gw ada di sampingnya. Shit, gw disama’in sama Tuyul yang baru tobat.

Dan pada akhirnya gw cuman bisa berdoa semoga muka gw dirubah kayak Eminem atau paling gak ya mudah-mudahan ni rambut cepat tumbuh dan berbuah sehingga buahnya dapat dijadikan bumbu dapur untuk mengatasi krisis pangan yang ada di indonesia. Lo kira rambut gw pohon cabe apa..?? In the end, Gw pun cuman bisa menangis di malam hari disertai guyuran hujan dibawah jamban pak RT, meratapi hinanya nasib yang menimpa gw.